5 книг про справжнє кохання і щасливий шлюб

 

Майже всі ми мріємо про кохання з першого погляду та прагнемо жити довго й щасливо. Але чи можлива така ідилія в реальних стосунках? Поради знавців справжнього кохання допоможуть нам зрозуміти, що таке кохання і чому ми так прагнемо кохання. Як розпізнати свого партнера на все життя? Як навчитися чути другу половинку та підтримувати вогонь кохання? Як створити щасливу сім’ю з коханим чоловіком і стати для нього цінною та незамінною? Як бути справжнім чоловіком у сучасному світі?

Психологічні рекомендації і практичні вправи дають: докторка філософії, антрополог, авторка наукових бестселерів Гелен Фішер, популярний письменник Олександр Скрипник, психолог, дослідник і клініцист Джон Готтман, та журналістка Нен Сільвер, видатна психологиня, дослідниця в галузі сімейної терапії Сью Джонсон, старший редактор журналу Catholic Thing Бред Майнер.

Виставка підготовлена в рамках Всеукраїнської програми ментального здоров’я «Ти як?»

Гелен Фішер «Чому ми кохаємо: природа й хімія романтичних почуттів»

Гелен Фішер (1945—2024) — одна з найзнаменитіших антропологів США, доктор філософії, авторка методик самовдосконалення. Провідний експерт з біології любові та привабливості. Перед тим як стати професоркою-дослідницею в Університеті Ратгерса, вона обіймала посаду наукової співробітниці в Американському музеї природної історії в Нью-Йорку. Гелен Фішер здійснила масштабні дослідження еволюції, виявів та хімії кохання. Дві її попередні книжки «Перший секс» і «Анатомія кохання» потрапили в список видань, рекомендованих газетою New York Times. Скептики кажуть, що кохання — це лише хімія. Психологи називають його хворобою. Романтики — еліксиром вічного життя. Час дізнатися, хто з них має рацію. Гелен Фішер дає відповіді на запитання, що стосуються кохання, його «алгоритму», впливу на психіку, соціалізацію та наше життя загалом.

Чому ми кохаємо? Чому обираємо людей, яких обираємо? Як чоловіки й жінки різняться у своїх романтичних почуттях? Кохання з першого погляду. Кохання й жага. Кохання і шлюб. Любов у тварин. Як еволюціонує кохання? Кохання і ненависть. Який він — закоханий мозок? Як завоювати любов і чи можна її зберегти? І що воно взагалі таке — кохання? Це надзвичайна екскурсія наукою та мистецтвом старовинного романтичного почуття. Книжка містить результати досліджень, для яких було застосовано новітні технології сканування мозку. Тут відповіді на запитання про мінливе й часто неконтрольоване почуття, яке ми звемо коханням.

 

Фішер, Гелен. Чому ми кохаємо : природа й хімія романтичних почуттів / Гелен Фішер ; пер. з англ. Надії Хаєцької. — Харків : Книжковий Клуб «Клуб Сімейного Дозвілля», 2019. — 288 с.

«Та з чого виникає те почуття, яке звемо коханням? Я вирішила скористатися найновішою технологією сканування мозку — функціональною магнітно-резонансною томографією (ФМРТ), — щоб спробувати записати активність мозку чоловіка і жінки, які саме шалено закохались одне в одного…

Результати вразили. Ми виявили гендерні відмінності, що, можливо, пояснюють, чому чоловіки так пристрасно реагують на візуальний подразник, а жінки можуть пам’ятати подробиці стосунків. Ми виявили, як саме з часом змінюється закоханий мозок. Ми визначили зони мозку, які активуються, коли ви відчуваєте любовний екстаз, — ця інформація показує нові шляхи підтримування почуттів у довготривалих стосунках. Я дійшла висновку, що тварини відчувають певну форму любовної прив’язаності одне до одного. Наші результати пролили нове світло на переслідування та інші злочини на фоні пристрасті. І тепер я краще розумію, чому ми відчуваємо таку депресію та злість, коли нас відштовхнули, і навіть дізналася кілька способів стимулювання мозку для заспокоєння душевного болю.

Що важливіше, наші результати змінили моє бачення самої суті кохання. Я побачила цю пристрасть як першочерговий людський стимул. Це така ж фізіологічна потреба, як прагнення їжі та води, як материнський інстинкт; це основний спонукальний мотив, інстинкт залицяння та завоювання партнера. Цей стимул закохуватися подарував нам найнеймовірніші опери, п’єси, романи, найзворушливіші вірші та мелодії, що не стираються з пам’яті, найвитонченіші скульптури та картини, найяскравіші обряди, міфи, легенди… Я сподіваюся, ця книжка стане такою ж корисною для вас, як її написання — для мене, у нашому спільному вічному колообігу з цією дивовижною силою — інстинктом закохуватись».

 

Олександр Скрипник «Кохання: руйнація стереотипів»

«Ця книга — не роман, не повість. І, тим більше — не «бульварне чтиво». Тому той, хто сподівається просто розважитися читанням, може сміливо відкладати цю книгу в бік. Це і не наукове дослідження. Багато визначень, висновків знаходяться в стороні від офіційної науки. Разом з тим, читання цієї книги вимагає уваги, вдумливості, аналітичного мислення та бажання осмислити написане. До якого ж жанру віднести цю книгу? Думаю, що це не так же й важливо! Залишаю за Вами, шановні читачі, право на визначення літературного жанру книги. Я назвав цю книгу, — «аналітичне дослідження феномена».

Я хочу лише розбудити в Вас бажання позбутися багатьох стереотипів. Помилкових і небезпечних! Нехай мені і не вдається остаточно зруйнувати усі скам’янілі стереотипи, змінити погляд у суспільстві на це, дароване нам Богом, чудо — кохання! Але якщо читання цієї книги допоможе, хоча б двом людям на Землі, одній жінці і одному чоловікові знайти кохання, я буду щасливий!».

 

Скрипник О. П. Кохання: руйнація стереотипів : аналітичне дослідження феномена /Олександр Скрипник. — Київ : Видавничий дім «Кондор», 2020. — 316 с.

Кохання… Такий жаданий й такий утаємничений феномен. За тисячоліття існування людства так і не розгаданий. Реальне кохання, чи це, ілюзія? Якщо це ілюзія, фантом, чому без Кохання життя таке пусте? Чому ми так прагнемо Кохання, якщо навіть не розуміємо що це? І чому ми не знаємо, що таке кохання? Що заважає нам зрозуміти? Видається, що так просто, — пізнати Кохання… Але… Помилки, омани, стереотипи, — це і є той мотлох, що закриває собою від нас суть Кохання! Ця книга — спроба руйнації найпоширеніших стереотипів. Небагато зусиль… Зовсім небагато! І наше життя наповниться Коханням! Сенсом!

 

Джон М. Готтман, Нен Сільвер «Сім принципів щасливого шлюбу»

Джон М. Готтман — американський психолог, дослідник і клініцист, протягом чотирьох десятиліть активно працював над прогнозуванням розлучень і стабільності шлюбу, почесний професор з питань психології Вашингтонського університету. Разом із Джулі Шварц-Готтман є співзасновником і керівником Інституту Готтмана. У 2007 році був визнаний одним з 10 найвпливовіших психотерапевтів останньої чверті минулого століття.

Нен Сільвер — авторка, блогерка й журналістка, колишня головна редакторка журналу Health. У своїх статтях досліджує тематику стосунків і здоров’я, а також сучасні проблеми виховання дітей.

Написання «Сім принципів щасливого шлюбу» ґрунтується на дослідженні, що дістало підтримку з боку Національного інституту психічного здоров’я і Департаменту наукових досліджень у галузі поведінкових наук.

 

Готтман, Дж. М. Сім принципів щасливого шлюбу / Джон М. Готтман, Нен Сільвер ; пер. з англ. О. Голуб. — Харків : Віват, 2021. — 336 с. — (Серія «Саморозвиток»).

Джон Готтман здійснив революцію в аналізі й прогнозуванні шлюбу, у межах експерименту спостерігаючи за звичками подружніх пар. Він окреслив сім принципів, які допоможуть проаналізувати й зміцнити стосунки під час кризи. Автор пропонує: поглиблювати дружбу, яка лежить в основі будь-якого шлюбу; посилювати власні «мапи кохання»; зберігати любов і захоплення партнером; повертатися обличчям одне до одного, а не бігти геть; давати партнерові змогу керувати ситуацією; завжди знаходити вихід із глухого кута; формувати спільне бачення. Результати одного з досліджень свідчать, що 63 відсотки чоловіків і жінок, які прочитали «Сім принципів щасливого шлюбу», визнали: завдяки цим рекомендаціям їхній шлюб змінився на краще.

У книжці ви знайдете пояснення, важливі доповнення й переглянуті ідеї щодо чинників, які спричиняють стреси й напруження в житті сучасних пар. Для кожного принципу були розроблені анкети (з високими показниками надійності й достовірності), тож ви самотужки зможете оцінити стан того чи того аспекту у ваших стосунках, а також нові й перероблені вправи, спрямовані на їх покращення. Ці вправи були ретельно перевірені в роботі з багатьма парами на семінарах в Інституті Готтмана й під час сеансів сімейної терапії, проведених спеціалістами інституту.

Однією із сильних сторін представленого в «Семи принципах щасливого шлюбу» підходу є його універсальність — можливість застосування на різних етапах стосунків. Ця книжка для неодружених, які прагнуть «дорожнього випробування» стосунків до будування тривалого союзу. Ця книжка для тих, хто вже побудував тривалі стосунки і прагне зміцнити їх і захистити те, що має. «Сім принципів щасливого шлюбу» допоможуть зберегти зв'язок між партнерами, котрі проходять крізь докорінні зміни й суттєві проблеми в житті. Виконання рекомендацій, поданих на сторінках книжки, допоможе шлюбу, що опинився в суттєвій небезпеці.

 

Сью Джонсон «Пригорни мене міцніше!»

Сью Джонсон (1947—2024) — видатна британська клінічна психологиня, сімейна психотерапевтка і письменниця, яка жила і працювала в Канаді. Вона відома своїми роботами в галузі психології, присвяченими людським зв'язкам, теорії прихильності і романтичним стосункам. Вона здобула численні  почесні звання та нагороди, зокрема, звання почесного професора Міжнародного університету Сан-Дієго (США), професора клінічної психології Оттавського університету (Канада). Сью Джонсон заснувала міжнародний центр навчання емоційно-фокусованої терапії.

Авторка у книзі «Пригорни мене міцніше!» відкриває перед читачами абсолютно новий, сповнений любові світ щасливих і гармонійних стосунків. Її методи будуть корисними для всіх без винятку пар — молодих і літніх, одружених і ні, щасливих і нещасних, гетеро-і гомосексуальних, — для всіх, хто прагне зберегти кохання упродовж усього життя

 

Джонсон С. Пригорни мене міцніше! 7 бесід про кохання тривалістю в життя / Сью Джонсон ; пер. з англ. Віри Кучменко. — Харків : Книжковий Клуб «Клуб Сімейного Дозвілля», 2024. — 288 с.

«Стосунки між людьми завжди викликали в мене щире захоплення… Однак здебільшого в юному віці моя увага зосереджувалася на шлюбі моїх батьків. Зазвичай я безпорадно спостерігала за тим, як вони руйнують свої стосунки й самих себе, і водночас завжди знала, що ці двоє дуже кохають одне одного. За кілька днів до смерті батько гірко ридав, згадуючи матір, хоч вони не жили разом уже понад двадцять років.

Я відреагувала на болісний досвід батьків по-своєму: заприсяглася, що ніколи не вийду заміж. Вирішила, що романтичне кохання — то винятково ілюзія й пастка. Ліпше вже покладатися на власні сили та бути вільною й незалежною жінкою. Та згодом я, звісно, закохалася й таки взяла шлюб. Що більше я відштовхувала любов, то сильніше вона тягнула мене до себе. То що ж це було за потужне й загадкове почуття, яке занапастило моїх батьків, добряче ускладнило моє життя й водночас вважалося джерелом радощів і страждань для багатьох із нас? Чи можна вибратися із цього заплутаного лабіринту й нарешті пізнати нескінченне кохання?

Захоплення проблемою любові й прив’язаності зрештою спонукало мене до вивчення психології та консультування. Обравши такий шлях, я вивчала ці драматичні переживання з точки зору поетів і науковців. Працювала зі складними дітьми, які заперечували любов як таку; консультувала дорослих, що намагалися пережити втрату кохання; допомагала родинам, де всі любили одне одного, однак не могли жити ані разом, ані нарізно. Любов залишалася загадкою.

А тоді, на фінальному етапі здобуття ступеня доктора з консультативної психології в університеті Британської Колумбії, що у Ванкувері, я почала працювати з парами. І мене вмить зачарувало те, як відчайдушно вони боролися, як висловлювалися про свої стосунки — немовби то було питання життя та смерті. Я досягла неабиякого успіху в індивідуальних і родинних консультаціях, однак виявилася безсилою, коли йшлося про роботу з двома партнерами, між якими тривала війна…Пари не мали жодного бажання аналізувати стосунки зі свого дитинства; вони цуралися здорового глузду й не погоджувалися вести нормальний діалог. Я бачила, як мої клієнти кричали одне на одного, заливалися слізьми, сперечалися, закривалися в собі…і зрештою почала розуміти, що стосунки неможливі без ключових негативних і позитивних емоційних моментів. Саме вони лягли в основу нового підходу до терапії пар, який мені вдалося втілити в життя за підтримки мого наукового керівника Леса Грінберга. Ми назвали його «емоційно-фокусованою терапією»... Дослідження тривали багато років…Незмінним залишився результат — мій підхід був ефективним і неабияк усіх вражав… Гадаю мені вдалося відкрити, чим насправді є кохання і як ми можемо його «полагодити», щоб воно тривало якнайдовше…».

7 реальних історій кохання, 7 правил ідеальних стосунків. Сью Джонсон пояснює: Які вчинки зміцнюють чи, навпаки, руйнують довіру; Чому емпатія така важлива; Чи варто свідомо зачіпати партнера за живе; Чому міцні обійми гарантують тривалі стосунки; Як навчитися чути другу половинку та підтримувати вогонь кохання.

 

Майнер Бред «Досконалий джентльмен. Путівник з лицарства для сучасних чоловіків»

Бред Майнер — старший редактор журналу Catholic Thing, працював головним редактором Conservative Alternative. Автор п’яти книжок, серед яких «Коротка консервативна енциклопедія».

Що означає бути чоловіком? Звідки беруться справжні герої, Як вдається приходити саме тоді, коли вони найбільше потрібні? Бред Майнер відповідає на ці питання та запрошує відкрити найкращу модель мужності — джентльмена. Автор викладає тисячолітню історію цього забутого ідеалу та висуває вагомі аргументи на користь його сучасного відродження.

Досконалий джентльмен — це воїн, коханець і монах. Він має бойовий дух для захисту рідного, істинного й прекрасного, дотримується етичного кодексу та своїх зобов’язань, не боїться ризикувати, вміє бути винахідливим і дотепним. Джентльмен проактивний у стосунках зі своєю леді, але цінує самотність та навчання. Книжка також показує, як ліворадикальні рухи спотворюють справжню сутність чоловіка та його ролі в суспільстві. Вона є цінним дороговказом для людей честі та знань, практичним посібником з виховання хлопчиків і відповідального ставлення до життя.

 

Майнер, Бред. Досконалий джентльмен. Путівник з лицарства для сучасних чоловіків / Бред Майнер ; пер. з англ. Ігоря Бігуна. — Київ : Наш Формат, 2024. — 272 с.

Бред Майнер пропонує захопливу історичну подорож, сподіваючись відродити ідеал джентльмена у ХХІ столітті. Починаючи із зародження лицарства, легенд про короля Артура і ордену тамплієрів, автор веде читача через двір Карла Великого, епоху Відродження і Британську імперію, виокремлюючи ключові риси справжнього джентльмена.

Майнер провокаційно натякає, що гуманістична культура може існувати лише тоді, коли чоловіки намагаються поводитись як джентльмени. Досконалий джентльмен-воїн, описаний Майнером, — це не скотина, подібна, до Конана-варвара, а радше ввічливий безкорисливий джентльмен, який несе в собі невидимий бойовий дух і сміливість боротися за справедливість.

Читач «Досконалого джентльмена» дізнається, що автор вважає найкращих чоловіків уособленням трьох архетипів: Воїна, Коханця та Монаха. Шляхетний чоловік подібний до воїна, тому що знає, що є речі, за які варто битися, і він буде битися. Він — коханець, тому що дозволяє дружині, сім’ї та громаді звільнити себе від тиранії його власного его. Він подібний до монаха, бо застосовує вченість для розгадування таємниць людської душі й тому що знає, що Бог кличе його до вищої мети. Ця книжка призначена саме таким звичайним чоловікам, які вірять у кохання і навчання, а також у боротьбу, які знають, що є те, за що варто битися, і які готові й здатні прийняти виклик.

Підготувала Наталія Баранова, бібліотекарка читального залу